Amor, acho que vou pra cama.
Acabou de fazer um barulho pra levantar?
Fiz? Nunca fiz isso antes.
Acho que é o bebê. Estou carregando 2 pessoas.
Ou estamos ficando velhos.
Deixe-me ver se faço barulho quando levanto.
Não.
Nada. Pareço um ninja silencioso.
Deveria ter sido um assassino.
- Fez de novo. - Não.
- Você sempre faz isso. - Como posso não perceber?
Você range, murmura. Parece um navio pirata assombrado.
Meu Deus. Acabei de fazer também.
O que está havendo? Temos que parar com isso.
Parece que tenho uma contusão antiga de futebol.
A partir de agora, tenho uma contusão de futebol.
Não, isso tem que parar.
Temos que pensar em algo ou ficaremos iguais...
Secret Making Your Life Funnier!
Legenda: Karlanna, Lia,
Legenda: rapha, Vega_Floyd
S01 E11 Better With Skinny Jeans
Obrigada por deixar lavarmos a roupa aqui.
Prometo que é a última vez.
Vou garantir que não apareçam mais tijolos na secadora.
Estava tentando gravar um novo som pra banda.
Queria uma nota vibrante,
mas só consegui uma batida, um silvo e um... Casey!
E pensar que meu neto terá seus genes.
Excitante, não é?
Certo, roupas, sentirei saudades.
Verei vocês de novo em 6 meses, quando perder o peso do bebê.
É tão fofo, achar que vai caber nessas roupas de novo.
Meu conselho... você quer ser feliz?
Diga adeus a roupas da moda, calças chiques,
e diga olá para calças largas. - É verdade.
Tudo que vejo agora se parece menos com lingerie
e mais com lençol sob medida.
Vocês estão errados, tá?
Vou voltar a usar todas minhas roupas depois da gravidez.
E sabe o que é ótimo? Meu jeans favorito ainda serve.
Minha "Bunda angelical".
Minha calça elástica que parece que minha
bunda está sendo levantada por pequenos anjos.
Chamo meu jeans favorito de "Robert Wadlows".
"Livro dos recordes mundiais"?
O homem mais alto do mundo?
Eles deixam minhas pernas mais longas.
Não acredito que ainda tenta usar aquele jeans justo.
Isso é tão triste.
Era o que seu pai estava falando hoje.
Que vergonha, Joel.
À propósito, mudando de gravidez para casamento...
Uma série de eventos que a maioria dos pais
espera que aconteça numa ordem diferente.
Mas tudo bem.
Recebi esse convite de casamento.
Acho que pode dar uma idéia pro seu.
"Convidamos para celebrar o casamento de Herman-Hermans".
Se lembra da Margo Herman do clube.
Está se casando com Richard Herman,
mas ela é daquelas feministas que não querem mudar o nome,
então estão usando hífen.
Agora ela será Margo Herman-Herman.
Pelo menos ela está usando o nome de solteira por último.
Margo já está se casando de novo? O marido dela não morreu há 1 ano?
- Pessoas seguem em frente, Joel. - Mas assim tão rápido?
Parece que ela esqueceu "qual o nome dele".
É como se "qual o nome dele" nunca tivesse existido.
- Oi pessoal. - Ben...
Por que está usando meu jeans?
Não, esse jeans é meu. Acabei de tirar da secadora.
Eles sempre ficam isso. Só precisa esticar um pouco.
Ben, pára!
Ben! Esse jeans é meu. Estava na secadora.
Como pode ser seu?
Ele coube na frente. E coube atrás. Digo...
A etiqueta diz "Garota Sexy".
E tem o corpo de uma garota, que por incrível que pareça,
não parece estar usando jeans.
Vou me trocar.
E talvez não volte pro jantar.
Realmente acha que não é cedo para Margo se casar de novo?
Joel, por que sempre espera irmos pra cama pra conversar?
Estou lendo o mesmo livro há 6 meses,
e ainda não sei o que é a tatuagem do dragão.
Pode me ignorar, mas vou te encarar até me responder.
E quando encaro, sempre penso em mais perguntas.
Certo.
Não, não acho que é muito cedo para Margo se casar de novo.
Ela deve ser feliz. E não me surpreende que seja com o Richard.
Ele é bem popular. É o primeiro escolhido todo ano.
Primeiro escolhido?
Na listagem de maridos imaginários que fazemos no clube.
É como futebol imaginário,
mas ao invés de atletas, escolhemos homens velhos.
Por que fariam isso?
Tudo começou como desculpa para beber à tarde.
Mas acabou sendo muito divertido.
Então, você escolhe um homem
e ganha pontos pelo que acontece com ele por 1 ano.
Tipo, ele aumentar a aposentadoria: 2 pontos.
Mancha no raio-X: menos 10.
Joelhos ruins: menos 1. Carro legal: mais 2.
Plástica pode ser mais ou menos, depende da qualidade.
E ficamos mal por dar notas aos peitos das mulheres.
E deveriam, isso é machista.
Então...
Quantos pontos eu ganhei?
Os pontos realmente importam num jogo?
- Boa noite, Joel. - Não, não. É sério.
- Quantos pontos eu ganhei? - Não sei, teríamos que ver o site.
Tem um site?
Site? O quê?
Não tem site nenhum. Pare com essa loucura.
Entrei naquele site de maridos imaginários que elas fizeram.
Sabe qual minha colocação?
Último.
Eu diria, mortalmente último, mas havia um morto antes de mim.
Sabe, deve levar tempo para atualizar o site.
- Esse não é o problema. - Não.
Parece que perder meu dinheiro, emprego, cabelo,
ter joelhos ruins, odiar viagens,
e ter usado uma camisa de veludo há 5 anos me custaram muitos pontos.
O veludo era tão macio.
Por favor, pare de fazer isso.
Que tal se eu tentar aumentar meus pontos com as mulheres do clube?
Um pouco de trabalho pesado, umas mentiras bem contadas,
nada de me apalpar. Posso até ficar entre os primeiros esse ano.
- É uma ótima idéia. - Que bom.
Vou espanar a viseira e a roupa de academia.
Ben, acha que devo ir com correntes douradas ou não?
Correntes.
- Rasguei minha "Bunda angelical". - Poxa, meu bem.
É tudo culpa sua, Ben!
Estragou minha calça com seu alongamento
e suas partes estranhas de homem. Me deve um novo par de jeans.
Sério? Não acho que isso seja culpa minha.
Eu tenho certeza, tá?
- Além disso, você me deve. - Devo o quê?
Lembra da festa no Plaza? Te salvei de uma surra.
Eu não suporto a Helen Mirren e vou te dizer porquê. Ela...
Ben, ela está bem atrás de você.
Ai, meu Deus.
Obrigado. Te devo uma.
Helen Mirren teria te matado!
- Tá, eu compro outro jeans. - Correspondência.
Correspondência, é como um programa de comédia todo dia.
Nunca sabe o que esperar. Conta, conta, conta.
Cartão postal!
Do meu dentista.
Você gosta mesmo da correspondência.
Adoro quando se anima com coisas tão chatas.
O quê? Correspondências não são chatas.
É um milagre que por 0,46 uma carta chegue em qualquer lugar.
É como Natal todo dia,
mas ao invés do Papai Noel, o cara estranho barbudo é o carteiro.
Ou como no meu antigo apê, uma carteira barbuda.
Mas o Papai Noel traz presentes e felicidade.
Diga uma coisa boa que recebeu pelos correios.
Vou dizer uma.
Já ouviu falar de um cara chamado Jon Bon Jovi?
Ele respondeu a minha carta!
E veio um cabelo!
Era dourado e flexível. Ainda o tenho.
Ela tem. Numa moldura, naquele canto e é nojento.
Foi quando começou meu amor pelos correios e nunca acabará.
Tá, o correio fez uma coisa boa.
Mas carruagens sem cavalo, dentes de madeira e livros também fazem.
Agora, existem formas muito melhores de se comunicar.
Tá, entendi.
Esse é um momento de ensinamento.
Tenho que te impressionar com o sistema de postagem.
- Não, não tem. - Desafio aceito!
Até o fim da semana, você dirá que os correios são uma maravilha.
Você pode tentar, mas não digo isso desde que era criança
e vi um pônei com um castor nas costas
morder minha irmã numa scooter numa corrida pelo interior.
Isso é incrível!
E vai ser difícil igualar, porque foi um sonho.
- Como está indo? - Bem. Acho que são essas.
Só preciso esticá-las um pouco, para poder abotoar.
Tente o agachamento, sempre funciona comigo.
Sim, certo. Quer saber?
Devem estar fazendo essas calças diferentes agora.
Por que do nada fariam essas calças diferentes?
Mia, foram as calças que mudaram ou...
Mudaram o botão muito pra cima.
- Vou tentar outra. - Espere. Mia, Mia.
Preciso dizer... tentamos várias calças aqui.
Talvez a razão de estarem apertadas seja porque tem um bebê aí dentro?
Não. Não, Ben. Elas vão caber, certo?
Não estou tão grávida! Ainda posso usar calças normais.
Vou perguntar se posso experimentar as antigas.
Sabe, com os botões nos lugares antigos.
Por que não compra calças para grávidas?
- Eles tem lá em cima... - Calças de grávida?
Acabou de dizer "calças de grávida" pra mim?
Sim?!
Você prefere "maternidade"?
Você é um idiota, Ben.
Devia ter deixado Helen Mirren acabar com a sua raça.
E é por isso, Elaine, de várias formas,
que ser careca é melhor que ter cabelo.
É, aprendi isso nas minhas viagens.
Viagens pelo mundo... O que eu faço muito...
Quando não estou ocupado aprendendo novas línguas.
- Quais línguas você fala? - Bem... a língua do amor.
E minha aposentadoria não é tão ruim quanto pensam.
Digo, quem entre nós não tem alguns dividendos?
Estou acostumado a mais peso, mas deixa pra lá.
Um.
Por que está em minha casa com um sapato faltando?
Está sumido... ou vou encontrá-lo aqui?
É outra história de correios? Cara, você não esquece as coisas.
Não tem idéia. Já são 9 anos, e ainda não a convenci de que
- não gosto de tomates. - Gosta sim. Gosta de ketchup.
Sempre diz isso. Não é o mesmo. E nem fale do molho de pizza.
Ele ama tomate.
Cara, o que disse pra Mia? Ela tava pirada com você ontem.
Só perguntei se queria experimentar calças de grávida.
Calças de grávida? Disse essas palavras pra ela?
São palavrões e ninguém me avisou? O que está havendo?
Mia não quer admitir que está na hora de usar calças de grávida.
Descobri isso quando disse calças de grávida e
- ela me socou no estômago. - Sério? Ela te bateu?
É. Ela tem uns punhos miudinhos. São lindos!
Sei que ela está super sensível agora.
Outro dia disse que desde a gravidez ela cheira a húmus,
ela agiu como se eu fosse a culpada.
Mas ela está grávida, e fazem calças especiais pra isso.
Olha, Mia adora estar grávida.
Ela só quer estar grávida com calças justas.
Acho que devo me desculpar. Ela está aqui?
Tá na loja, experimentando mais calças.
Só um selo, um endereço, e aqui está!
Bam! Momento Bon Jovi!
Não é incrível?!
As regras dos correios dizem que se há uma postagem correta,
eles têm que entregar.
- O que acha disso? - Mandei um SMS.
"É assim que as pessoas se comunicam agora.
É grátis, instantâneo e não precisa de uma senhora estranha
pular num pé só pra provar isso".
Certo, pessoal, antes de começarmos o plano desse ano,
- alguma novidade de última hora? - Elaine...
Clifford DeWitt perdeu o dedão em uma infecção.
Ele fica dizendo que vai recolocá-lo,
mas não vejo isso acontecendo.
- Certo, algo mais? - Só uma coisinha.
Bonsoir.
Só quero esclarecer umas coisas pras senhoritas
que me viram preso no aparelho de perna por algumas horas.
Joel, os maridos não deveriam estar aqui.
Só quero dizer, não hesitem em me alistar,
pois apesar de ter precisado de vários funcionários e
o professor de tênis pra me soltar, meus joelhos estão bem...
Não!
Aí está você!
- Estão todas rindo de mim? - Honestamente?
- Sim, honestamente. - Sim, estão rindo.
Pode ler tudo sobre isso no site.
Desculpe ter feito papel de idiota.
Tudo bem.
Esperava que dissesse que não fiz papel de idiota.
Tudo bem.
Quer saber um segredo?
Quer saber o que realmente mantém você no último lugar?
Eu.
Inventando coisas ruins sobre você para ninguém te escolher.
Você faz isso?
Sério? Que tipo de coisas?
Tipo que seu pâncreas falhou,
e eles te deram uma pâncreas de porco.
Por que mente sobre mim?
Porque você é meu marido de fantasia.
Acha que não percebo como algumas dessas mulheres olham pra você?
Por que acha que te convenci a usar aquela camisa de veludo?
Não quero dividir você, nem mesmo em um jogo.
- Você é minha rocha. - Não!
Um aquário?
Tenho uma tarde inteira de entregas pra fazer.
Não vou carregar essa coisa pra todos os lugares.
Quero provar pra um amigo que os correios dos EUA comandam.
Qual é. Um peixe vivo em uma tigela aparecendo na sua porta
somente com um endereço e selos.
O aconteceu com "até na chuva, com granizo, de dia e a noite"?
Granizo soa assustador.
Está brincando?
Você deveria representar um tempo mais simples,
quando as pessoas se orgulhavam do seu trabalho,
e não paravam até que o trabalho fosse feito,
e dividiam uma cerveja e saudavam a bandeira.
Senhora, está procurando algo que os correios não podem dar.
- Mia? - Ben.
Quero ajudar. Encontrou alguma que sirva?
São os botões.
Todos os botões estão no lugar errado.
Eu sei, eu sei.
Então, quer falar sobre o que realmente está acontecendo?
Eu não sei. Tudo está mudando tão rápido.
Estou noiva, vou me casar,
um cara crescendo dentro de mim.
Eu sei. Ele acabou de me chutar.
São várias mudanças que eu amo. De verdade. Eu só...
Não sei. Não quero que tudo mude.
Parte de mim ainda deseja
que eu possa ser a pessoa que sempre fui, sabe?
E essa pessoa usa aquele tipo de jeans.
As calças não dizem quem você é. Mia, te conheço há 9 anos,
usou tantas calças nesse tempo, mas nenhuma delas mudou seu jeito.
Se lembra da calça do pintor?
As desbotadas? As cargos?
Aquelas com a cenoura bordada no bolso de trás?
Cara, aquelas com a cenoura foram um erro.
Eu só as usei uma vez. Não acredito que se lembra disso.
Se vê as calças de cenoura, você não esquece.
Olha, é o seguinte, você é quem você é,
e nenhum par de calças vai mudar isso.
São apenas calças.
Obrigada, Ben.
Agora, vamos para aquele lado da loja, onde eles vendem...
Outros tipos de calças.
Tá bom.
Vamos. Um passo de cada vez.
- Ainda não experimentei aquelas. - Concentre-se e continue andando.
Tudo bem.
Olhe esta. Tão elástica.
Sem botões, assim não ficam no lugar errado.
Quer experimentá-la?
Tudo bem.
Meu Deus. São as calças mais confortáveis que já usei.
Posso me mover, respirar e sentir meus pés.
Elas são confortáveis.
Acho que encontrei as calças do próximo Ação de Graças.
Ambos os sapatos. Isso é um bom sinal.
- Tenho algo para admitir. - O quê?
Por mais que me doa dizer isso,
posso ter superestimado os correios na minha cabeça.
- Onde quer que coloque isso? - No sofá.
Cuidaaado!
- Obrigada. - Feliz por ajudar.
O que é isso?
O carteiro acabou de entregar meu pai.
Isso mesmo. Eu enviei meu pai.
Isso é incrível.
Não. Isso é o correio dos EUA.
Quem é você? O que está fazendo?
Está tudo bem! Querida, sou eu!
- Saia de cima de mim! - O que está havendo? Pare! Pare!
Joel, o que estou fazendo aqui no chão?
Não sei. Já estava aí quando cheguei.
secret.subs@gmail.com